Několik trefných anekdot a citátů



"Ve vzduchu učencům navzdory"

Vědci spočítali, že čmelák vzhledem k jeho hmotnosti, ploše a tvaru křídel není schopen letu. Čmelák to ale naštěstí neví, jinak by chodil pěšky :)

 

 

 

Citát

"Je lepší se opotřebovat, než zrezivět." (D.Diderot)

 

 

Z jiné perspektivy

 

Potkají se dvě planety ve vesmíru a ta starší se ptá té mladší:

"Jak se Ti daří?"

Druhá odpoví:

"Ále, špatně se mi daří - vyrazili se mi lidi!"

První na to:

"Z toho si nic nedělej, to jsem měla taky - to přejde samo!"

 

 

 

Smutná "anekdota"

 

Víte proč mezinárodní průzkum na téma "Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích?" skončil nezdarem?

Protože: Číňan nevěděl co je to vlastní názor, Belgičan nevěděl co je to nedostatek, Uganďan nevěděl co je to jídlo, a Američan nevěděl co jsou to ostatní země.

 

 

 

 

Lišák Newton

 

Isaac Newton měl přítele, který byl zatvrzelým ateistou. Vedli spolu debaty na téma vzniku vesmíru a evidentně měli na toto téma protichůdné názory. Pan Newton prý tenkrát sestrojil  na svou dobu důmyslný a složitý model naší sluneční soustavy. Ten se při otáčení klikou točil poměrně svému vesmírnému originálu. Když Newtonův přítel model uviděl, užasle se jej ptal, zda mechanismus vlastnoručně sestrojil. Newton, protože byl nejen velmi inteligentní, ale i vtipný, bystře odpověděl:

"Nikoliv, všechny součásti modelu stvořily sami sebe, pak se vlastní silou vyhodily do vzduchu a poskládaly se do takto dokonale fungující podoby."

 

 

 

 

Lev "křesťanem"

 

Muž bloudí pouští, na pokraji života vysílením, hladem a žízní. V tom se před ním objeví lev, evidentně také vyhladovělý a přibližuje se k muži jako ke své kořisti. Muž, pln strachu, sepne ruce a zvolá k nebi:

"Bože, učiň zázrak - dej ať je ten lev křesťan!"

A skutečně - lev se zastaví, také vzhlédne k nebi, a pak řekne:

"Bože, děkuji Ti za tento pokrm a prosím abys mi jej požehnal."

 

 

 

 

Moudrý Sokrates

 

Ve starém Řecku prý honil ozbrojenec prchajícího vraha. Vrah probíhal kolem Sokrata a udýchaný četník na něj volal: "Rychle, Sokrate, chyť ho - je to vrah!"

Sokrates však nechal onoho člověka běžet dál. Když k němu doběhl udýchaný ozbrojenec, zastavil se a ptal se ho: "Proč jsi ho nechytil Sokrate?-je to vrah!"

Sokrates se zeptal: "A kdo je to vrah?"

Ozbrojenec na to: "To je přece ten kdo zabíjí!"

Sokrates: "Ty myslíš voják?"

Ozbrojenec: "Ne, vrah je člověk který zabíjí i když je v zemi mír!"

Sokrates: "Ty myslíš řezníka?"

Ozbrojenec: "Ne, tenhle zabíjí lidi!"

Sokrates: "Tak tedy kat?"

Ozbrojenec: "Ne, takový vrah tě klidně přijde zabít k tobě domů!"

Sokrates: "Aha, ty myslíš lékaře!"

 

 

 

 

Hravě a zvesela (prvorepubliková báseň) 

 

Člověče, nedři se, na vše jdi s fortelem,

smích ať je jediným člověka ortelem!

Na vše jdi ležérně - hravě a zvesela,

smích musí jiskřiti i z tvého popela!

 

 

 

 

Nový hypermarket "Baron Prášil" právě otevřen!

 

Za atraktivní ceny nabízíme:

Aplikátor prachu, zpomalovač hlemýždího sunutí, strašička a bátko, lepič listí na stromy, tlačeč do (z) autobusu, cukač ústních koutků, znechucovač jídla, lamač tužek, schovávač zrovna potřebných věcí, otvírák na oči, slupkolepič na brambory, bourač sněhuláků, stabilizátor špatné nálady, zrychlovač tikotu hodin, zhoršovač vzhledu, sluchátka na růst trávy, křivič úsměvu, mívátko za ušima, zarážeč třísek, rozlaďovač hudebních nástrojů, nudička, odměrný válec na větry, tlačeč zubní pasty zpátky do tuby, lamačka a třepátor vlasů, zubní vyrážečka, vysavač myšlenek, zvlhčovadlo posmrkaného kapesníku, špinička na peníze, vibrační kolébka, zubní pasta se žlutícím účinkem, hřeben na nehty, řasenka na vousy, krkací panenka, nařezávátko, samolepící toaletní papír, stěrka na hloupé připomínky, rozcuchávátko, depilátor na chlupaté knedlíky, drkadlo stolu, tvářič se jakoby nic, klepadlo po rameni, krátidlo dechu, hodinky s vodoměrem vodotrysku, děrovačka na toaletní papír, ucpávadlo wc mísy, přenosný septik, zálohované zápalné láhve, ucpávátko děr v ementále, leštička pleši, lapač vzduchu, pilník na zuby, svrběč jazyka, zamlžovač brýlí, nehořlavé uhlí, zapařovací ponožky, vyhazovač pojistek, kapesní lodní šroub.

 

-Eva Č.-

 

 

 

 

Citát

 

Šetřte lesy! Někde, kdesi....

 

 

 

 

Na hodině náboženství

 

"Tak děti, co musíme nejprve udělat, aby nám PánBůh odpustil hříchy?", táže se katecheta.

"Nejprve musíme hřešit," zazní odpověď.

 

 

 

Kdo je vědec

 

Kdo je to vědec? V podstatě člověk, který ví stále více podrobností o oboru který je čím dál užší. Dokonalým vědcem je pak ten, kdo ví všechno o ničem.

 

 

 

Citát

 

Arogance jest parukou k zakrytí duševní pleši.

 

 

Peprnné, leč pravdivé

 

Rozdělovat restauraci na "smí se kouřit" a "nesmí se kouřit", je jako rozdělovat společný plavecký bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit".

 

 

 

Citát

 

Nedopusťme, aby náš život připomínal anekdotu, která ztratila pointu.

 

 

 

Z rozhovoru s Einsteinem

 

Kdysi se ptali Alberta Einsteina, co si myslí o civilizaci. Odpověděl: "Je to dobrá věc, ale někdo by ji musel uskutečnit."

 

 

 

Co je manželství

 

Manželství je odvážný pokus, řešit ve dvou problémy, které by člověk sám nikdy neměl :)

 

 

 

Citát

 

Nerad se vměšuji do svých soukromých záležitostí.  (Karl Kraus) 

 

 

 

Rodiče vědí nejlépe

 

To prý se setkali dvě ženy na ulici. Ta první měla vedle sebe malého chlapečka a v kočárku ještě menšího. Druhá paní povídá: "Vy máte ale krásné děti. Kolik jim je let?"

Pyšná maminka odpověděla: "Lékařovi jsou dva a právníkovi tři roky."

 

 

 

Začalo to nevinně

 

Na trávníku v parku chodí po čtyřech nahý muž. Soustředěně spásá trávu, občas zvedne hlavu a zahýká. Dva chlapíci ho zpola udiveně a zpola soucitně pozorují, až jeden z nich řekne tomu druhému: "Vidíš - a celé to začalo tak nevinně - že přešel z bílého pečiva na celozrnné."  

 

 

 

Zoufalý parašutista

 

Letadlo má poruchu, ale jeho pilot se v poslední chvíli stihne katapultovat. Padá padákem na neznámé území a nakonec uvízne ve větvích stromu a bezmocně zde visí. Po dlouhém čekání vidí pod sebou jít jakéhosi muže. Zavolá na něj: "Nevíte kde to jsem?"

Muž odpoví: "Na stromě."

Parašutista se zoufalým tónem: "Nejste vy náhodou duchovně založený člověk?"

Muž: "Jsem. Jak jste to poznal?"

Parašutista: "Podle toho, že to co jste řekl, je naprostá pravda, ale naprosto k ničemu."

 

 

 

Úhel pohledu

 

Paní Truskavcová potká paní Podkolenkovou:

"Dobrý den paní Podkolenková. Tak jsem slyšela, že jste provdala dceru..."

Paní Podkolenková: "Ano, provdala. A jak dobře. Její muž ji nosí na rukou, pracuje od rána do večera, aby pro ní vydělal hodně peněz, je pozorný a zahrnuje ji mnoha dary."

Paní Truskavcová: "A jak se oženil Váš syn?"

Paní Podkolenková: "Ani se neptejte. Špatně se oženil, nevybral si dobře. Představte si, že jeho žena od si od něj nechává nosit samé dary, on pro ní chudák dře od rána do večera, aby měla dost peněz po kterých touží. Nejraději by byla, kdyby ji snad na rukou nosil!"

 

 

 

 

 

Problém pana Kňourka

 

Pan Kňourek se v ordinaci svěřuje lékaři: "Víte, pane doktore, já mám takový poněkud trapný problém o kterém se mi velmi těžko mluví. Zkrátka já jsem neuvěřitelný trémista a vždycky když můj šéf vstoupí do mé pracovny, strachy se pomočím."

Lékař chvíli přemýšlí, pak udělá panu Kňourkovi některá základní vyšetření a jelikož nic neobvyklého neshledá, nakonec řekne: "Víte co, budu Vám muset předepsat nějaké léky na psychické uklidnění."

Po týdnu na prohlídce se pana Kňourka ptá: "Tak už jste se zbavil problému s pomočováním?"

Pan Kňourek odpoví: "Pomočuji se stále, ale teď jsem u toho úplně klidný."

Lékař po chvíli přemýšlení: "Budu Vás muset poslat na dlouhodobou hloubkovou psychoterapii."

Po půl roce se pan Kňourek opět objeví v ordinaci. Lékař se se zeptá: "Tak už jste se přestal pomočovat?"

Pacient odpoví: "Pomočuji se sice stále, ale teď jsem na to hrdý!"

 

 

 

Pohádka o moderní civilizaci

 

.... a v té krásné krajině postavili uhelnou elektrárnu, která díky energii z uhlí rozsvěcela světla horníkům v podzemí, aby mohli těžit uhlí. Horníci vynášeli  uhlí na povrch a nosili ho do elektrárny, aby .... 

 

 

Pokrok

 

Dva kamarádi jdou na procházku. V tom vidí, jak bagr hloubí jámu.

Jeden z nich řekne: "Vidíš, co nám ten pokrok přinesl- ten bagr sebral práci tolika lidem. Zničil bych ho a získal tak práci pro padesát lidí s lopatama."

A druhý kamarád na to s úsměvem: "Nebo pro tisíc lidí s čajovými lžičkami."

 

 

 

 

Povzdech

 

Povídá si jednou takhle pan Fajfka pro sebe: "To je hrozný, jaký jsou dneska lidi sobci - každej myslí jen sám na sebe a jedinej, kdo myslí na mě, jsem já sám."

 

 

 

O lécích a  léčení

 

Léky, o kterých víme málo, dáváme do těla, o kterém víme ještě méně, abychom léčili nemoc, o které nevíme vůbec nic. (Voltaire)

 

Častěji se umírá na léky, než na nemoci.    (Francouzské přísloví)

 

Většina nemocí je výsledkem braní léků, které byly předepsány, aby umlčely varovný hlas přírody.   (E.Hubbard)

 

 

O reklamně

 

Reklama je věda o uvězňování lidské inteligence na dobu nutnou k tomu, aby z lidí vylákala peníze.   (S.Leacock)

 

Kdyby se peníze utrácené za reklamu použily na vylepšení propagovaných produktů, nebyla by reklama potřeba.  (W.Rogers)

 

E.V.: Mimochodem, ještě k reklamě - "Re", je z latinského "zpětně, opakovaně" a k tomu "Klam-a", = opakované klamání :)

 

 

 

O vědcích

 

Kdykoliv se objeví něco nového, vědci nejprve řeknou: "Nejspíš je to omyl." Když je tento objev bezpečně dokázán, prohlásí: "Je to sice pravda, ale není podstatná." Až po uplynutí určité doby, která prokáže důležitost tohoto objevu, vědci přiznají: "Ano, samozřejmě je to podstatné, ale není to nic nového."

                                                                                               (Ch. A. Montaigne)

 

 

Konstruktivní skepse

 

Na to, abych popíral možnost čehokoliv, jsem příliš velký skeptik.    (T. H. Huxley)

 

 

 

Pilot a psycholog

 

Přišel jednou vystresovaný pilot mezinárodního dopravního letadla k psychologovi s prosbou o radu: "Prosím, co si mám počít se svým narůstajícím strachem, že se v letadle, které řídím objeví někdo s bombou?"

Psycholog se dlouho zamýšlel a pak řekl: "Víte, pravděpodobnost, že se přes všechny přísné letištní kontroly, zrovna na vaší trase a zrovna ve vašem letadle objeví někdo s bombou, je asi jedna ku milionu, ale pokud je váš strach opravdu tak obrovský, poradím vám, abyste si bral do letadla svou vlastní bombu, protože pravděpodobnost, že v letadle budou dvě bomby najednou, je asi jedna ku miliardě."

 

 

 

Citát

 

Každá společnost ctí své živé konzervativce a mrtvé revolucionáře.   (M. McLaughlin)

 

 

Argumenty v dialogu

 

Většina našeho takzvaného uvažování spočívá v hledání argumentů, které by podpořily naše dosavadní přesvědčení.

 

                                                                                                                                                              (J.Robinson)

 

 

Nové myšlenky

 

Bláznem je člověk do té doby, než se jeho nové myšlenky prosadí.  (Mark Twain)

 

 

 

Třikrát o plevelu

 

Ze slovníku: "Plevel je jakákoliv rostlina, rostoucí proti vůli člověka."

 

Od R.W.Emersona: "Plevel je rostlina, jejíž hodnotnost ještě nebyla objevena."

 

E.V.: "Slovo 'plevel' je známkou o lidské nevědomosti, vydělující část života ze života."

 

 

Lidské poznání

 

Vědomosti jsou jen malá část neznalosti, která je ale uspořádána a roztříděna.  (A.Bierce)

 

 

 

Pravda osvobouje, avšak...

 

Pravda, která nás může osvobodit, je většinou pravda, kterou raději nechceme slyšet.  (H.Agar)

 

 

O hubnutí

 

Další dobrý cvik na snížení váhy, je odstrkávat se rukama od hrany stolu. (R.Quillen)

 

 

 

Nezištnost :)

 

Modlitba mladé ženy: "Bože, Ty víš že pro sebe nechci nic, ale mamince dej prosím hezkého a bohatého zetě."

 
 
 

"Melounové pole"

Farmář na jihu Evropy měl melounové pole. Práce na poli se dařila, ale farmáře trápilo, že mu každou noc někdo chodil krást melouny. Pole bylo příliš velké, než aby se dalo celé uhlídat a tak se rozhodl k jinému opatření. Na kraj pole umístil ceduli s nápisem: "Jeden z melounů je napuštěn smrtelným jedem!" V duchu se radoval se, jak na zloděje vyzrál. Ráno šel zkontrolovat situaci, když v tom si všiml, že pod nápisem na ceduli je dětskou rukou připsáno: "Teď už dva!" :)

 

Citát

"Kdo ničemu nevěří, tomu taky nic nevěřím."  (Jan Neruda)

 

Citát

Řeky Řekům! (neznámý autor)